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自从《空山新雨》开始上榜，我发现自己的心态变了。
每天只要得空，就会不断地点开网页去看：又有多少新点击，新评论，新收藏……然而笔下却一天复一天的涩滞了。新文的标题始终构思不出，各种素材也搜索不全，一度不能开篇；而好容易开篇千字，复又搁笔，几欲重写。
这当真是很令人沮丧的。
我在自我介绍里说：有理想，并一直在努力。在以肉眼可见的速度进步着。
我从不怀疑自己的理想，也并不怀疑自己仍在进步。虽然没有织文，却仍在阅读。让我沮丧的是那一丝丝的浮躁心绪，犹如眼前迷雾，拨散不开。
写作者的理想是瑰丽的，而现实却是清苦的。写作的愉快大多只在于灵感涌现的瞬间，灿烂如百花齐放，灵魂徜徉肆恣。然而待到真真下笔描画，一切就都变了，说黯然失色也绝不为过。反复斟酌的人物设定，多个层面剖析激励事件和社会背景，每一个小细节都要不断地深化具化，还有摸不到底看不到头的考证考证考证……
想要讲好一个故事，绝不是轻而易举的。
那些洋洋洒洒和字字珠玑，都浸透了百般的心血和汗水，也占去了几乎所有的悠闲时光。
很让人欣慰的是《踏雪泥》在一个周末的时间里攀上了末页分类榜的第二名。对于一篇只有六万字的中篇武侠，能有这样的成绩也算难得了。特别要感谢留下或长或短评论的读者们，看到这些评论的时候，我才终于感觉到了夜夜笔耕的意义。
我是一个事事追求做到最好的人，写作也不例外，甚至要求更加严苛。用六万字的篇幅讲述一个三天的故事，许多部分却重写了两三遍。有的因为人物揭示不够到位，有的因为移情效果不够满意，甚至还曾为了修正文路基调而通篇彻改，删掉了所有浮华的内心独白。
《踏雪泥》的完稿，让我对“写作”二字的理解有了浴火重生般的升华蜕变。每一次的绝然舍弃都是一次撕裂和毁灭，颠覆了所有往日的习惯，也抛弃了许多曾经引以为傲的东西，比如工丽的文笔，比如诗化的意境，比如脱俗如仙灵的人物塑造。
这一切都是因为我终于开始认真学习写作，开始认真学习如何讲故事。
撑起一个故事的决不是文笔、想象和情感，而是人物、事件和节拍。所有无益于人物揭示、故事伸展和价值转换的枝节，哪怕写得再美好再华丽再文采飞扬，也应当绝然舍弃。
这些天认识了好些文秀的作者朋友，大多年纪很小，与他们交流总是让我回想起读书时的自己。业余写作也有好些年了，还曾经在大学里创办了文学社，也创办了第一本学生文学刊物。那时的理想和自负，现在看来，真是青涩。
如今写文，再不会想到哪写到哪，也再不会为了模糊的灵感而写。
现在的我所追求的，一是故事，二是价值。
故事是小说的血肉，价值是小说的灵魂。两者缺一不可。
在谋篇之前，我会先仔细思考，自己想要讲述的是一个怎样的故事。比如《空山新雨》，我讲的是“冲破”：一帆风顺的天之骄子在遇到外界压力和内心的冲突时，义无反顾地冲破一切桎梏追随本心；再比如《踏雪泥》，我讲的是“原则”：在人道正义和一己私欲之间，抉择注定了结果。这样一个个的关键词如同一颗颗珍珠，将故事从头至尾串联在一起。
而实现价值传递的，是人物。创作一篇小说，最耗费时间心血的也就是人物设计。关于人物设计，其实我也还不甚熟练。姑且放到下篇来着重探讨。
时间真是过得太快。哪怕是从工作后重新提笔算起，也快有一年了。这一年里只有两篇中篇武侠完稿，而下面的写作计划也皆是武侠。确实，我对武侠情有独钟。在一篇武侠小说里，可以融入的元素太多太多。爱情，正义，勇气，热血，青春，气节，理想……每一个词语都让人目眩神迷，幽思徜徉。
不过，我想我不会仅仅做一个武侠作者。这并不是因为如今正统武侠的读者愈来愈少，或者是其他什么身外原因。
写作是一种娱乐，娱乐他人娱乐自己。但写作更多的意义是表达和传递——表达见解，传递文明。确实，文明这个词对我们来说太大了，太空了。但是谁知道呢？当时间飞速地流过，只有文字，可以成为一种不朽的历史。
小说的题材太多，总要有所取舍。仅在目前的武侠题材中，不写架空，是我对自己的下一个要求。
小时候对历史的了解太浅，写文往往为图省事，直接虚拟一切背景，对历史时代绝口不提。但是现在不一样了。想要创作出真正出色的武侠小说，历史背景和社会背景是举足重轻的大框架。哪怕在文中不予写明，自己也要有明确的定位，并按此标尺严格考证减少错漏。
我想，凡是与我有类似经验的作者，一定也与我有同样的体会。认认真真写一篇小说，学到的东西往往多过读一本书。
絮叨太多，思路杂乱，不如就此搁笔。
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“我很贪心，想要无限可能的人生，但我觉得自己不算贪婪，因为我不怕历尽艰苦。 如果我因为畏惧而呆在我的小小世界，小小温室里，我永远只是那根小黄瓜。 世界对我而言，永不足够。”《世界永不足够》（《龙族大画集》序）——江南（3月3日微博）
早上醒来，望着空荡荡的天花板，脑子里有一句话反反复复回荡着：我不能停止写作。
写作，也许是我现在的生活里唯一与青春相关的事了。
已经是到上海的第六个年头了。从盈盈十七，到现在被某人戏称为三八年华的本命年，青春大抵已过去一半。然而目光可至的未来里，只剩下上班下班拿工资吃饭，再无其他。
始终不愿承认自己不如人，甚至不愿承认自己只是个平凡人。所以在大半夜看到江南的那条微博，世界永不足够，忽然就觉血脉贲张了。的确，我不怕历尽艰苦，我也一直想要无限可能的人生。
忽然发现自己从未写过关于青春热血的文章和故事，也从未想过要写。也许是终究是女孩心性，胸襟不够广阔，不敢狂想高唱。每每下笔，求的都是工丽委婉，意犹未尽。着意描绘百态炎凉、天命无奈，求不得、伤哀思、归闲去……想逃出俗套，却又无处着力，最终还是落得个凄凄楚楚的小器局。
现在想想，不妨更勇敢一点。大好的青春年华，不用来燃烧，岂不可惜可笑！
我一直记得，武侠版上第一篇打动我的小说，是江南的《春风柳上原》。那时还是初中，躲在床上看完了，硬是辗转反侧难以入睡。也就是从那时起开始自己动笔，十年里写出废稿无数。
梦想的种子一旦种下，指不定哪天就会开出花来，终于我还是重新提笔了。
我不愿过一天又一天没有转折的日子，不愿营营役役自缚臂膀。
我不能停止写作。
我坚信终有一天，我的目标会达成，我的世界将有无限可能。
在此之前，所有的困难磨难，都不足挂齿。
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年轻时候就是太爱好，写篇博客都一定要起个精致文秀寓意深远的题，落笔行文无处不求工丽婉转，只想被寥寥几个读者赞一句：真是才女！偶尔再得个“才貌双全”的恭维话，立刻心花怒放喜不自胜。
然而直到真真开始好好写点小说，才发现竟会次次下笔都觉得自己是文盲。所以虽然饱含激情地日日织文，每天晚上打开文档后，总还是要磨磨蹭蹭地上网转转，瞄瞄微博校内上的新段子，跟QQ上的好友扯几句白烂话，不知不觉就要拖到9点。然后，时间便又不够了，写上坑坑巴巴的千余字，兴味索然的关灯睡觉。
一面不屑于写完全架空YY脑残鄙视读者智商的网文，一面崇拜垂涎惊叹历史背景精巧深奥的纸媒小说，一面殚精竭虑编织着自己字数一爆再爆的古典武侠，不断遇到更深的自我怀疑和更重的挫败感。从最开始的斗志昂扬，到现在害怕别人知道我在日日勤勉写文，7个月了，二十万字从指间流出，真正觉得能留下的，也不到一半。
其实自己也完全知道原因，知道自己的弱点何在：一是读书太少，二是记性太差。
梦想和计划，都是有有效期的。一定要赶在过期前实现。
跨年那会儿想到激动得睡不着觉的梦想，拖到今天也稍有些冷淡了。我知道这是将要过期的征兆。
写作是件苦差事，我许诺一定会坚持下去。还差得很远，时间也太少。忽然真是怀念做学生时，有那么多与书为伴的时间。现在的每天，无非是电脑电脑电脑。
一边胡乱写字，一边听着音乐。忽然觉得，其实我去唱歌肯定比写作更容易成功……
算了算了，2月底再定不了稿，我就是小猪。断网改稿！
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我想我是被宠坏了，偶尔被冷落一次，竟然就受不了。
实在不想说，却又忍不住说。刚刚过了近些年来最糟糕的一个生日。所有人离开之后一刻钟，忽然就崩溃了。
大多被我归在“至交好友”一类的，我以为无论如何都绝不会忘的，却竟然都忘了。而到来的所有人，在我准备了三天忙碌了一整天之后，竟然连一句生日快乐都没有。
最近发现，自己写文章尤其喜欢用“竟然”二字。是的，有太多的没想到，也有太多的失望了。明明知道不该苛求于形式，也不该执拗地要求别人百分百贴心。可是当最后一个人静下来，发现心中一无喜悦的时候，还是忍不住悲从中来难以平复。
23岁，最美好，又最困窘的年纪。稚嫩，浮躁，茫然，穷。
我是一直以穷困为耻的，却又摆脱不了穷困。不断逼着自己毕业之后便再不问父母拿钱，却每每于捉襟见肘之际不得不接受家里的支援，然后背负着巨大的耻辱感默默挣扎。想尽一切方法省钱，晚餐从吃十几块一包的速冻饺子，变成一两块一斤的挂面。因为要交房租，生日都不敢过得铺张，宁可累一点在家里请客。一个多月不在外面吃饭，不网购不逛街。紧紧缩住手脚，夜夜赶稿，做梦能赚点外快。
是的，穷困让人胆战心惊，让人失去自由。让人放眼望去，尽是束缚。
无法战胜穷困的人是弱者，我从来都不愿成为弱者。虽然我没有好运气，也没有什么别的助力，我只有自己的一双肩膀。可是我一直不曾放弃努力。
有时会恨透了当下的生活，恨透了一无所有和不自由。有时也会为自己潜藏的勇气和希望感到骄傲，隐隐觉得前路必将是一片光明。
总是有太多的情绪翻涌，好的坏的，甜的咸的。混杂在普通的日子里，也自有一番惊心动魄。委屈和疲惫都是不可避免的，美好和光荣也是顺理成章的。
只希望还能有多一点淡定和洒脱，不为一点点宠辱失了本心。胜败乃兵家常事，既然崇尚兵家，便要有兵家的气度。
想法很多很乱，明天也还要继续做一个loser去挤地铁上班。不过那日在天桥上时，脑中所浮现的誓言，我会一直铭记在心——七年之内，摆脱这种生活。
无论如何。
刚刚回头看了一下，去年此时正想着要重新提笔。很高兴，今年此时已经做到了，并且决定一直坚持下去。五六年后，我想，这梦想就能够实现了。
那时候，也许还会分外怀念，这段穷困的旧时光。
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前年的今天还是大四。正值找工作，写了篇文名为《远方的寂静》，期待着自己的事业如壮丽的日出般灿然升起。
去年的今天还住在浦东，刚刚搬去跟朋友合住，感慨万千，写了篇文名为《明年今日》。至今还清楚的记得那天的光景，一个人蜷缩在床，夜凉如水。静静畅想着明年今日的诸多变化，一字字落下都满怀生机。
早已知道岁月如梭，却仍是觉得措手不及。一日日的琐碎奔波，看似简单重复，其实却人事几变。身边的人，抑或自己，不经意之间，竟都有些天翻地覆。事业，梦想，也都反复的蒸腾下落，一会儿觉得已经清楚坚定，一会儿又觉得突然看不分明。
终于告别了捉襟见肘的生活，如愿以偿的进了外企，大公司。有了比以往好很多的福利保障，也终于有了正规的培训和出国机会。前面两年的梦想，到此应该算是实现了。然而，竟也未见许多开心。有时候对着简单乏味的工作，也看着同事们平凡安稳的生活，心中生出的竟是一种看不到头的绝望。是的，大学可以毕业，而工作，却不可以。
十一回家，被爸爸妈妈兴致勃勃的领着去看了好几套房子。临湖的别墅，漂亮的花园复式，宽敞明亮，远离市区的嘈杂。价格不过是上海一套四五十平的小公寓。顿时觉得应该重新思考人生的意义。
孤身离家在上海奋斗，挣的钱存不下，更无法负担动辄几百万的房子。总是羡慕着身边已经有车有房的人，对自己的一无所有忧心忡忡。仔细想想自己到底要什么，却不愿意承认就是为了能有不再一无所有的生活，要有自己的房子，出门也不用乘地铁挤公交。那么，岂不就是为了房子车子在奋斗？每日做着平庸的工作，做着平庸的人。别人买奢侈包包，高档化妆品，那我也要买。抱怨着高昂的房价物价，不安全的食物，加班，消费，拥挤……
这些都让我窒息。
我要怒放的生命。
于是开始认真的写作，也认真的在思考如何赚钱，让我摆脱这些平庸。
曾经想开咖啡馆，想做餐饮创业，却因跳槽跨了行业而止步。我也不知这一步走的是对是错，却不不觉后悔。原本就是想要体验不一样的生活，把遇到的一切当做修行。所以，在其位谋其政，好好工作。
只是真的要开始好好规划自己的人生，划定几个阶段，入学、毕业，然后义无反顾地走下去。学着理财，约束自己，不被浮华的人世淹没本心。
最近越发强烈得觉得时间不够用。要做的事情太多，样样都耗费时间。尤其是写作，练笔不能停，同时也需要更多的阅读。小说、历史、经典，卷帙浩繁。也要有时间读google reader里的精华网文，了解世界最新的东西。也需要经常的与人沟通交流，体验生活，才有创作源头。种种渴望做的事，已容不得我浪费时间。偶尔觉得有些遗憾生为女儿身，这个世界给女人的限制实在太多。然而有时又凭空豪气陡升，谁说女子不如男，冲破种种限制之后获得的成功，更让自己欣喜旁人钦佩。
呵，确实想的很多。所幸的是，自己真的努力在做。如此便可心安。
回头看这些年留下的文字，几乎篇篇不离梦想二字。也感谢上苍赐我一颗文心，让我能清楚的记录自己的点滴成长。人生二十余载，始终抱着对生活的热情，和对未知的向往。这便是最让自己欣慰的吧！
那么，也就在此继续许愿：不论走到哪里，走了多远，都不会失掉对人生意义的挖掘。所追求的，永远是让灵魂闪闪发光的东西，永远不被物质和虚荣俘虏，永远不浑噩度日。
今天，不多畅想明年今日。只希望许多许多年后，我还能满怀信心，对人说，我过的每一天都有意义。
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秋天果然是上海最好的时节。雨水不少，却并不恼人。凉风送桂香，晚来正好眠。
博客依旧坚持每月一更。为的只是当下坦舒胸臆，日后闲来归思。前些天清闲无事，便一篇篇循着日期将旧文往后看，年年月月，记忆竟仍无比真切。
一年前的今日，写了篇《蓦然秋初》，说到好些挚友最近的变化。如今逐条看来，感慨万千。mw已远远北上，开起了自己设计的小店；小白又已辞职，节后便要回家，结婚安定，许是再也不会来上海常住；猩猩早已归国，马上又要再次出去了；晖已经结婚，搬进了新房；康康已经从国外挂了科回来……（囧）
那时在经历变化的人，如今也仍在变着。而那时安安稳稳的人，此时也差不多要move on了。
还有两天就要离职了，今晚在加通宵班，新网站上线。做了半年的项目，终于要出结果了。然而，它的好坏，以后却再不需要我来周旋。另外的，比如新包装的更换，没时间做，于是又招了个实习生。实习生是大三时候带的新生班上的小姑娘，一转眼他们竟然也要毕业了。还记得刚大一时认识夏帅哥学长，他不断跟我感叹我们真年轻他们都老了；后来我自己做班主任带一大帮小弟小妹，也不由感叹他们真稚嫩自己老了；如今，做了学姐学长的他们，也有同样的感受吧。
两年前第一次找工作时，写过一篇《远方的寂静》，有这样的话给自己：
“找工作的缘故，把过去从头再看一次，一些夜晚的星光，一些人微笑的温度，一些梦想的重量，如同落英缤纷。已经到了没有资格迷茫的年纪，浮华洗净，虚荣剥落，留下的应是一颗坚定成熟的心。我不曾遗憾，在这样一个校园里过了四年。四年，看着路边的银杏叶子从嫩绿变得金黄，然后掉落，然后再长出新的。它们有轮回，我却没有。
必须告别了，虽然心中的那个锦绣前程，还没有在眼前清楚得展开。不过我知道，有很多东西，都是值得我去奋斗的。而理想，一定经得起等待。”
才发现当时的自己是这么勇敢，也是这么清醒和坚定。虽然后来经历了许多坎坷，悲伤沮丧不在少数，却终究算熬出了些成绩，找到了一条前路。就算这依然并不通向我心中设想的锦绣前程，我却再不会惊惶焦虑。两年的时间，好歹是让我明白了什么是事业，又如何才能获得勇气。
也许面前的路仍然荆棘丛生，也许渐渐成熟的自己仍然并没有看透下一步会怎样，但是起码，生活中还有好多好多东西可以去坚持，比如写作，比如读书，比如爱情。
很高兴，那个萌生于三年前的暑假的灵感终于要成文了。还清楚地记得那时在家，看着刚刚下过雨的窗外，绿树的影子和雨的清香飘进来，仿佛一下子回到了远安。于是，想起了一个词“空山新雨”，脑中出现一个模糊的人影，纯白而纤细，在微雨中握剑起舞。三年之后我终于重新提笔，如今即将成文。本在这个博客上连载过，后来忽然有一天发现某些章节被博客大巴自动隐藏了，自己又改动了好多，于是作罢，停掉了连载。现在的计划是，完稿后先去投《今古传奇·武侠版》，若终究不成，再在网上重开连载吧:)
马上可以回家了，很开心。新工作定下来，想必不会被全家人挨个游说回家。今天是爸爸生日，一下子竟算不清是几岁了。时间过得真快，依旧措手不及。
好晚了，中间折腾了很久新网站，终于还是没能成功上线，sigh。也罢，事事皆有定时，已付出了100%的努力，结果怎样也未必那么重要了。
只愿所有在意的朋友们过得都好，长假快乐吧！
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一回上海，秋天就来了。
最近写了太多的字。不过是短短两个月的时间，文档已长到了五十余页。写文如同织布，一行行一步步，就这么织了出来，也不觉得累。只觉得满心都浸在自己喜欢的世界里，很是舒服。
然而其实，最近的变化，又岂能在那长长的故事里道出。终究还是要用最平实的语句来理一理，记一记。
月初的时候就交了辞职报告，其实想走的心，早在7月就有了。本以为自己绝对不敢在找到下家之前就说辞职的，然而，就因为一句话、一篇文，我便有了勇气，放下了忧虑。
那日晚在落水的湖思茶屋，三个至交好友坐在昏黄的灯下，说着彼此生命中原本最难以言说的苦。我记得我说的话：“任何人都可以因为疲惫而停留，大可不必太过苛责自己。”“我深知我性格中最大的弱点就是优柔寡断，所以这次我求的，只是一个突破自我。”“每个人都有自己不得不面对的问题和挑战，哪怕在外人看来他是多么的顺利与光鲜。”
这些说来安慰好友的话，其实也是在安慰自己。走到人生的第二个岔路口，选择了哪一条路，都一样会有成与败。曾经我很小心，想让自己做的每一个选择都尽可能的正确。而如今，我却更想自己变的洒脱一些，应运而生，随遇而安。
所经历的一切人事，都不过是为了自身的修行。
很久以前写过一篇长诗《踏歌行》，早已不记得全篇了。只是其中两句仍然清晰在眼：
安看云舒悲成喜，逐梦远行苦做欢。
虽然算不得什么佳句，自己读来，却也感怀万千。现在心中渴望的，只是读万卷书，行万里路。好多城市里的琐碎杂事、金碧辉煌、钱财名势，都好似化作了浮尘，再难牵扰我心。
一路走进了苍山自然，心里想的只是——如若真的可以隐居山林，那生活该是怎样。我并非没有过过这样的日子，所以分外怀念。当然，也深知这样的日子再不可得。有父母家室，每个人都依赖尘世而活，就算自己再洒脱不羁，也断不了那宝贵的牵绊。
所以也只能把所遇的一切苦乐，都当做是自身的修行了。如果始终都找不到一个明晰的梦想，一个确定的目的地，那也只能把修行当做目的——做一个有才华的人，不求财誉加身，只求心中安稳，自信静好。
这么些年过去，辗转了好多地方，也认识了好多人。来来去去，各自风口浪尖着，也不忘相望彼此。真是好啊，在这炎炎盛夏，能有两三好友一道背包远行。走近山水，说彼平生。算是一场难忘的踏歌而行了吧！
写了一篇《如此山湖如此生》，贴了不少旷美的照片，也写了几句颇为自许的语句。
“每次回头，都会惊叹——原来已走了这么远。
而前路，不也一样如此么？
一旦决定了要出发，哪怕有那么多人告诉你一定走不到，却又有什么可担心和犹豫的呢？脚下的，无非只是一条路。重要的并不是路，也不是到达的时间，而是——
沿途的风景，如画也如诗。”
人生太短，过的只是一遭体验。所以遇着什么，也不必太过哀伤叹惋。时时记着要踏歌而行，定就能得到那最宝贵的东西。
行云流水，任意所至。
万卷书，万里路，万尺文。
便是眼下，我最简单的梦想。
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这些天来笔耕不辍，终于有些找回年轻时代的感觉了。
工作了之后，经常会觉的生活变得干瘪，失去了诗意。一天9个小时在工作，2个小时在路上，8小时在沉睡。又还剩下多少，来成全我的梦想。
曾经毅然决然得放弃了一份环境、背景和薪水都比现在的好很多的工作。那时候觉得，什么都比不上能在工作里找到快乐吧。而一转身的时间，我便无法承受微薄的薪水给我带来的压力和痛苦。人，怎么都是现实的吧。看不到希望的时候，眼前的一切就都失去了意义。
这些天重新提笔，忽然发现，原来自己一直深爱从未改变的，仍然是文字和音乐。
而我却从来不曾为之付出努力。
我竟从来不曾为我深爱的东西付之努力。
总觉得那太苦，太难。于是终究选择了一条跟别人一样的路。亦步亦趋得走，不知悲喜。
甚至不惜一切让自己相信，自己真的喜欢这样的人生。
然后，犹豫和畏缩间，落得满身的伤感和遗憾。却偏偏，还是什么都不肯放弃。
昨天，写到江酌始终堪不破那句“与其练达，不若朴鲁。与其曲谨，不若疏狂。” 直到他一生的劫数与挚爱告诉他：“那是因为你已站得太高，不愿回头。”“你不愿意放弃你所得到的一切，更没有勇气冲破你已熟知的所有，哪怕你明明知道，他们都是枷锁。”
今天，忽然发现，原来我写来写去的，终究是自己。
文心相映，一语成谶。
现实中的我，又是否能像文中之人那样，让心中的高墙轰然倒塌，再义无反顾得从废墟中走出。
每一个人，都只能走一条路。
曾经有个人对我说：“你想做什么，就不要犹豫，努力去做就好了。你想去唱歌，那就去唱。”另有个人说：“我必须扣遍远方的每一扇门，才能找到属于我的那一扇。”
“生有时，死有时。哭有时，笑有时。哀恸有时，跳舞有时。寻找有时，舍弃有时。静默有时，说话有时。爱有时，恨有时。拥抱有时，不拥抱也有时。”
这些闪光的只言片语，便是让我们正视生活的勇气。
我想，在我已经有了新的梦想的今天，我唯一要做的，便是去相信。
相信我终究会去，我一直想去的地方。
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5月底搬了新家，仍然不是自己的。但至少有了一个舒服的沙发，和靠窗站立的滴水观音。
于是突然周末不想出门了。
买了新的茶壶，拿出了好久不用的不成对的茶杯。捧着书，从早到晚蜷缩在沙发上，一伸手就能够到温热的新茶。终于能开始安静地享受我一直想要的简单的悠闲，世界仿若突然间柔和了许多。
之前的一个月，或者是好长的一段时间，日日夜夜为了工作困窘。觉得压力繁重，觉得徒劳无果，觉得方向迷乱。认真地思考过，也跟朋友好好聊过。到现在，应是明朗了许多。曾有人说，一个人成功与否并不在于他所站的位置，而在于他所朝的方向。我想，若我真的是向上而乐观的，便应该不怕任何逆流。
最近在看的书是《影响力》、《咖啡馆的文化史》和《沉思录》。
搬家之后，在地铁上的时间长了许多，也正好，给了我更多的时间阅读。《影响力》是本实用的好书，它让人变得更聪明，也可能像《人性的弱点》一样让人变得更敏感而世故。不过我没觉得不好，因为它确实能让一个营销人的工作更容易也更出色。进公司一年多，从来没受过什么培训，上司和老板给的指导又少得可怜。然而从好的一方面看，这对我自己是多么好的一个机会！不需要自己承担那么大的风险，却能得到创业者的经验；没有老套而古板的培训，而是让我自由地学习，省时省力又愉快。
看到mw的甜品店5月20日温馨开张，为他由衷得高兴。mw一向是行动派，敢想敢做。在这一点上，相信不只是我一人对他钦佩有加。看着高兴的同时，自己心里也有些蠢蠢欲动。前些天跟倩倩闲聊，讲到打工和创业，又像毕业找工作时一样开始兴奋。对，那时还有欢欢，心心念念想创业，还有师父。不过我们都是冷静的“创业者”，一直存着念头，却还信心不足。于是跟大家一样，进入或大或小的公司，企图积累些经验。
然而几时应该归去呢？我想开咖啡馆，想在年轻的时候投入全部心血去工作，每份努力都无怨无悔。而当这个系统建立好，便不需要担心一旦停止了工作就活不下去。
一页页阅读《咖啡馆的文化史》，看着这一粒粒奇妙的小物如何推动历史。400年，咖啡两字的含义竟有翻天覆地的变化。真是个有意思的东西。我想从现在开始计划，我的梦想。
同时也想从刚翻了几页的《沉思录》中找到更多人生的真谛。大二时曾度过一段艰难的日子，那时经常翻阅爱比克泰德的《生活的艺术》-----这本书也被编纂为《沉思录Ⅱ》。于是对这几个字怀有特别的情结和期待。哲学是美妙的，如同音乐。而浅显通俗的哲学，宝贵如良药。
我总是如此，同时看好几本书。可能确实，我想要的太多。不愿意过不痛不痒的生活，不愿意一辈子龟缩在不爱的地方。想要聪明得避开麻烦顺顺利利得成功，又想要风口浪尖的刺激。然而，我还太年轻，看不透究竟鱼和熊掌能不能兼得。
我依然会努力，找到远方那属于自己的一扇门。也不忘，我曾得到的所有幸福。
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前天晚上，从上火车的那一刻就开始兴奋。 好久没有休息，也太久没有回家躺在自己的床上。
一转眼，在Arabica Roasters已有一年。而这一年中，生活竟有如此连番不断的变化。去北京出差前，曾断续感知到时光流逝，想到去年此时正准备着绍兴的毕业旅行，路上收到被录用的消息，感慨万千。那时本想抽空写下几句，却每天每夜准备着音乐节的项目，日日不得安静。
竟然突然就立夏了。也就是说，新年已不是新年。又要忙于找新的房子，工作也大不一样了。一年里，从一个做设计写文章的小助理，变成同时负责几个大项目的市场专员，想想也觉得不可思议。每一天都在做不一样的事，这就是我喜欢做市场的原因。
半个多月的忙碌，说过也就过去了，仿佛又经历一场蜕变。这次出差，竟然让我体会了另一种人生。整个项目历时不到3周，所有的准备时间一周半。乐谷国际音乐节，2天，300平米的摊位。一个人搞定所有的饮品、活动用品采购、物流、行程安排、宣传品、人员……所有都是第一次做。真正见识了做catering项目的高强度工作和压力。时间步步紧逼，一刻都不能拖。每个细节都要考虑周全，每个供应商都得有back up。合作者很多，参与的人员更多，系统的管理最最重要。还要清楚得时刻整理财务报表，对不上帐的话大事不妙。
Andy哥哥在试冰欺凌机。
这次多亏有Andy帮忙。做catering真的需要有经验，而经验，都是吃苦吃出来的。有太多时候都必须自己亲力亲为，干苦力，打水做清洁。忙一整天没饭吃是正常的，早起晚归更是寻常之态。然而像这样做项目的catering，常常是忙时极忙，闲时又很闲，一两个项目赚够一年的钱，剩下时间慢慢休养。
傍晚，雪白的帐篷和绝美的天色。
其实当时的心情远没有这天色这么好，人手不够，卸下了货搬不进场地，只能等待，等到气温慢慢降下来，帐篷中漆黑一片。
早上坐两个小时的车去场地，晒着太阳浑身冒汗。而到了此时，浑身被冷气浸透，还没有吃午饭。
舞台试灯，强光照下来。看着洒落在地的瘦影，不由感叹生活真是充满了未知。
最后一天离开时，已是凌晨3点。大家都撑不住沉沉睡去，我却睁大了眼睛看着车窗外安静的夜。或许这一生，只有这一次机会体验北京晚春时节的深夜，寒冷刺骨，却繁星漫天。或许这一生，只有这一次机会知道，原来灯火辉煌的演出过后的撤场，是怎样的安静和黑暗。
我总是希望，这一生能过得精彩而诗意。这一次，经历了最开始高压力的准备，经历了入场布置的辛苦，听过了所有的彩排，听过了正式的表演，经历了活动中超负荷的忙碌，到最后撤场打包离开，就如同把一生的波折浓缩进了几天。于是，我得到的不仅是拧开上千瓶饮料和清洗饮料机留下的伤口，还有浓重而色彩分明的回忆。有她们，他们，和他。
时间真的过得好快，在北京时还接到mw电话，他在哈尔滨的甜品店快要开张。仅仅只是一年光景，这么多的朋友，生活都应有了不少变化吧……也不指望寥寥千字能把一切感怀说尽，只求让你们知道，我还好。
Shining Soliloquy
I'll be here.
